Serei Titia!

"Minha criança, minha jóia...

Minha vida, meu amor."

Eu não tenho irmãos de sangue. Mas eu tenho irmãs de alma e coração. E ninguém há de duvidar disso. A minha irmã é de outras vidas. Ela não é só uma amiga que foi criada comigo - Ela é minha alma gêmea. Brincamos juntas, crescemos e conhecemos o mundo lado a lado. Compartilhamos sonhos e sorvetes. Noites de insônia e madrugadas de loucura. Dias difíceis... luta. Conquista. Nossa ligação é absolutamente sobrenatural, é forte, é linda. É o meu grande presente da vida.

O texto a seguir, foi feito dia 22 de julho, em um dos meus caderninhos especiais (quem me conhece de longa data, os conhece também, são parte de mim)

"Esse, é um registro muito especial que faço, sem muito pensar. Mas sabendo que precisa ser feito. Acabo de receber uma ligação com uma linda

notícia, mesmo dada em meio a desespero e muito rápido (interurbano e celular). Minha amada irmã de sintonia está grávida. Isso não é lindo? Estou muito emocionada e sei que muita coisa vai mudar, pois uma nova vida está chegando... Quando uma nova vida chega, os ventos comemoram, a natureza sorri. E já parece que esse serzinho estava esperando há algum tempo... Confesso que estou um pouco triste também... pois estou tão longe e não vou acompanhar o passo a passo dessa fase maravilhosa e desse momento mágico na vida de uma mulher. E tudo passa tão rápido, meu Deus!

Já estou sonhando, tentando mirabolar mil planos de como tudo será. A minha vida será mudada também...

Boa sorte, meus amores."

A vida trouxe uma lição para ela, quem acompanha, sabe. E daqui um mês, saberemos se foi uma lição menina ou menino... quanta ansiedade. "Quanto tempo demora um mês pra passar?"

É o primeiro bebê próximo a mim, que eu poderei apertar, mimar, fazer parte da vida. Por isso tudo fica mais importante ainda.

Acho o papel de tia, um papel fantástico. Eu, por exemplo, tive minhas amadas tias... e minha vida só é desse jeito por conta do que elas representaram e representam em minhas lembranças e na pessoa que hoje sou.

E se agora esse papel passa a mim... Digo que quero ser como elas. A melhor tia do mundo.

E para minha querida nova mamãe... desejo a maior felicidade do mundo, porque agora o que você carrega é mais importante que sua própria vida... é a sua nova vida. E a energia que vem chegando já avisa que os tempos serão outros, e que tudo terá mais significado... Mas nada, nada que combinamos, que planejamos, vai deixar de acontecer, talvez mude de ordem, mas está lá. Porque não há mais ninguém como você e eu e nossos sonhos são quase feitiços...

=)

Todos estamos à sua espera...

Achei que tava tudo muito complicado...

Até os infortúnios têm o seu valor

Na oportunidade de aprender com a dor.

A primeira de todas as primeiras vezes... ? Acho que foi aprender a letra S cursiva, maiúscula e minúscula. Foi a primeira vez que achei que não fosse conseguir... O desespero maior se deu porque eu simplesmente não conseguiria vive sem a letra S, afinal, meu nome inicia com S. E tem mais S pelo meio. E se eu não aprendesse o S? Como poderia assinar, escrever, me identificar? Será que eu teria que mudar de nome e sobrenome?

Mas como toda a dificuldade que parece nos sufocar em certos momentos, o tempo, a paciência e o treino me ensinaram a fazer o S...

Depois veio a prova de matemática na 3ª série. Eu não tinha pra onde fugir e tudo parecia correto... por que a conta não chegava naquele resultado?? Por quê??? E tava faltando de novo a paciência... Mais que isso: faltava olhar as coisas por outro ângulo. Minha doce professora (oh, primário), quando sentiu meu desespero, encostou do meu lado e apontou para o espaço da unidade. Era só isso, estava colocando os números no lugar errado.

Durante a vida, a gente coloca muitos números, muitas coisas e, principalmente, pessoas, no lugar que não é delas... E perde um tempo precioso - mas depois nunca mais esquecemos onde é de fato, o lugar certo... embora muitas vezes mudem de lugar, ou até percam o seu.

Usei na minha vida muitas vezes a frase "não consigo". Levava bronca na Ginástica Olímpica. Minha professora sempre dizia que eu continuaria fazendo do jeito que minhas palavras diziam. Ou seja, eu não conseguiria nunca mesmo, enquanto tornasse a repetir este traiçoeiro mantra. E ela tinha razão... passei anos tentando fazer certo movimento, e somente quando acreditei e me vi fazendo, consegui. E já era tão tarde... Foi no meu último ano.

A gente perde tanto tempo tapando os olhos com a falta de confiança e não consegue olhar pra frente, aquela frente onde o tempo já resolveu as coisas pra nós... e acena, nos chamando. Mas não vemos.Li uma vez, num desses livrinhos de Dalai Lama... ele dizia que a vida está aí para termos problemas mesmo, quando um acaba já está o próximo esperando na fila. Porque somos guerreiros nessa Terra, nessa existência... e nossa missão é manter a cabeça livre e limpa, para dar abertura a paciência e assim poder solucionar nossos indigestos problemas - sejam os de matemática, sejam os que te afligem agora.

A conta no banco chora, te chama, venda seus olhos... te faz esquecer uma porção de coisas. Mas embora, quase tudo nesse mundo seja pago, a cash ou a crédito... na maioria das vezes, quando deixamos as alegrias, a família, o amor, a sorte, a saúde, os bichos de estimação, a comida - que mesmo pouca, está no prato -, o teto - que está descascado mas está firme -, quando deixamos tudo isso em segundo e terceiro planos... porque o dinheiro - a falta dele- está nos cegando e nos esgotando...

...é porque já é hora de mudar os números de lugar.

aprendi a calar

"Aprendi a ler no rosto
O que as pessoas não querem me dizer
Aprendi a ler na alma
O que as pessoas não podem me esconder"

Na realidade, sempre fui quieta, observadora, na minha.
Mas por ser tão observadora, me tornei também altamente perceptiva. Ficava horas olhando as pessoas e seus comportamentos, analisando meus sentimentos 'versus' a minha forma de agir e compreendendo algumas atitudes e seu significado oculto.
Talvez por esse interesse e facilidade em analisar (ou seria julgar?), queria muito fazer Psicologia... muito mesmo, passei uns 3 anos colocando isso como um objetivo de vida e muita gente falava "pra quê?" e derivados...
Enfim, talvez por sentir certo "poder" em ter um suposto acesso àquilo que não estava explícito em cada um, resolvi mostrar, mostrar que eu sabia...
Já que sempre fui calada... decidi falar.
E comecei a encharcar as pessoas de comentários que elas não queriam, de fato, ouvir - mesmo que soubessem que era verdade. Mas eu as forçava a encarar aquilo... dizia na frente de quem quisesse ouvir "vc está fazendo isso, mas no fundo sente isso mas quer que os outros pensem aquilo.". A criatura, assustada, negava e misteriosamente começava a me evitar.



Então... muito tempo depois percebi que ser sincero não é falar tudo o que se pensa. É ser verdadeiro, apenas isso. Botar isso pra fora, falar, sussurrar, gritar... é outra coisa. E requer muito tato. Muita sensibilidade.
Encarar certas verdades tem momento certo. Algumas intenções foram feitas para serem intenções ocultas.
E percebi - o que eu estava fazendo era como contar a uma criança que as nuvens não são feitas de algodão doce.
E aprendi a calar e sorrir. E compreender - agora, sim. E usar a minha perspicácia que adquiri, para ajudar e entender.

Agora busco a sabedoria de tomar a decisão correta. Falar ao necessário, calar quando é preciso.

desencanei de fazer planos

'Rasguei toda a minha listinha de pré-requisitos de vida.
Não podemos planejar tanto.
É vivendo que a gente aprende. '

Quando eu era criança, tinha na minha cabeça que iria morar com meus pais até uns 23 anos. Que ficaria na mesma cidade, na mesma escola até o 3º colegial, onde eu estudaria para prestar o vestibular, passaria na Usp, faria a minha faculdade, tiraria carta aos 18 anos. Casaria com uns 24, teria talvez filhos aos 28 anos e moraria com muitos gatos. E mais pra frente seria uma executiva de sucesso.
Uma vida óbvia. E que era praticamente certeza na minha cabeça... como se não existissem outras opções de caminhos a seguir e bem, na maneira como era criada, com o grupo que convivia... Acho que estes eram os planos de quase todas as crianças.

Bom. A realidade: Aos 14 anos, mudei de escola. Aos 15 anos meus pais se separaram. Aos 16, fui morar em Ribeirão Preto, sem meus pais, e claro, mudei de escola de novo. Aos 17 anos, fui pra Araçatuba. Aos 18, não comecei faculdade, não prestei vestibular, não tirei carta. Não tinha grana. Aos 19 fui morar com meu namorado e comecei um curso técnico. Aos 20 arrumei meu primeiro emprego. Aos 21 somente, com o meu salário, tirei minha carta de motorista. Hoje estou prestes a fazer 22. Tenho 2 gatas. E não dirijo.

Foi mais ou menos redigindo esse páragrafo anterior na minha mente pela primeira vez, que desencanei dos planos. Desencanei é a palavra que uso nos dias positivos. Nos negativos, digo que fazer planos dá azar.


E é verdade. Acho que depois de tudo, tenho medo dos planos.


Mas em toda a minha contrariedade do ser e de quem sou... Também temo estar sendo mal agradecida. Afinal, os caminhos que minha vida tomou, foram piores?
É fácil criar histórias, pois tudo está a seu controle. Os personagens, principais e secundários, os figurantes, o clímax, as resoluções... O desfecho. Você nunca estará planejando sua narrativa e de repente, um figurante enlouquecido, vai sacar uma arma, traumatizar seu personagem principal durante anos e fazer com que você mude todo o seu final e rasgue as páginas dos futuros acontecimentos. Não vai.
Mas a vida tem suas histórias, mas não é uma história só. As histórias de milhares de pessoas se mesclam todos os dias. A natureza age. Você não consegue controlar nem o seu próprio personagem. Que irá dizer sobre a sucessão dos fatos?
Acredito no livre arbítrio, mas também, nas escolhas que fazemos antes de vir a Terra. Pelo que queremos, ou melhor, devemos passar?

Cada atalho, retorno, estrada contínua nos levam a lugares, as vezes aos mesmos, por rumos diversos. Mas o que interessa mesmo, é como você vai chegar ali. Quando você olhar no espelho, você verá no reflexo seu, o presente e por trás de você, tudo o que passou.

Não planejo mais, pois planejar frustra, as vezes... Nos faz criar expectativas. Alem disso, podem passar outras oportunidades do seu lado e você não as verá. O que procuro são focos, para acontecimentos atuais.

Ah, tenha apenas uma missão: Ser feliz. E não é só por seu sorriso, não. Mas quando somos felizes, transmitimos felicidade às pessoas que gostamos, toleramos as outras. Contribuímos para a energia positiva do mundo. Se todos se concentrarem apenas em ser felizes...- Continuo tendo sonhos (é inevitável). Sonhos podem se tornar realidade. Quando menos se espera. Walt Disney já dizia...

Nota: Quando eu era criança, queria muito chegar aos 20 anos, pois achava que a vida seria mais fácil, que eu aprenderia a aguentar a dor e a passar pelas dificuldades, saberia tomar decisões...

"Por isso hoje eu me contentaria em saber apenas o que aquela garotinha sonhadora de voz doce e olhar sapeca que um dia fui,
pensa sobre a mulher que me tornei."

um livro mudou a minha vida.

"Livros não mudam o mundo.
Quem muda o mundo são as pessoas.
Os livros mudam as pessoas."

Bom, sempre gostei de livros, e claro, eles (quase) sempre nos trazem um ensinamento, uma nova maneira de ver alguma situação, um novo desejo, enfim. Mas hoje vou falar de um livro que mudou muito a minha maneira de viver e ver o mundo. E que, confesso, já está na hora de reler.
Eu tinha uns 14 anos e fui fuçar numa prateleira velha no fundo do apartamento repleta de livros da minha tia, da minha vó e fui procurar algo que me interessasse. E peguei aquele de capa verde, com uma mandala na capa. Perguntei pra minha tia se era bom e ela disse que era ótimo, então, comecei a ler...

O livro se chama "A Profecia Celestina" .
É um romance em torno de um homem que de repente se vê a ponto de descobrir sua própria verdade, onde sua própria vida é alterada logo no primeiro capítulo para iniciar uma jornada de aventura e percepções.
O livro fala de energias, de coincidências, do universo. E mesmo sempre tendo um espírito muito questionador, nunca tive contato com essa forma de pensamento e quando me vi naquela história e compreendi cada visão, o mundo passou a ser diferente pra mim. Desde então sou muito ligada na energia das pessoas, árvores, lugares... No porque das coisas acontecerem e no fato de que nós somos parte de um todo. E é assim que o universo funciona.
Desde então, também... passei a ter muita vontade de ir para Macchu-Picchu, no Peru e sentir a energia daquele lugar e ver de perto as ruínas onde tudo se passou.

E eu, que nunca me importei com coisa alguma até aquela fase, acredito que plantei os primeiros traços da minha espiritualidade e compreensão da vida.
A partir daquele dia, onde eu me lembro de estar deitada na cama da minha vó tranquila e sozinha, com a janela escancarada em um lindo dia de sol, a minha história começou a mudar, coincidentemente, tudo que aconteceu naquela época teve um sentido diferente em relação a valores, auto-conhecimento, percepções e crescimento. Hoje eu me dou conta disso. Foi ali, naquele momento, que eu passei a ser uma pessoa melhor.

Foi quando eu me reapresentei a minha alma e dei boas vindas ao (meu) universo.

Mudei de repente de peso.

Eu ia intitular como a primeira vez que "perdi peso", mas pensei que muito do que eu passei é similar ao que as pessoas que engordam, passam também.

Vamos começar assim: Eu tenho 1,68m e peso 49kgs.

O que você acha?

Alguns vão pensar que sou tipo modelo, ou que queriam ser como eu, ou "aí que invejiiinha", e outros , claro vão pensar as coisas negativas: "deve ser doente".

Aí eu te digo que há 5 anos atrás, eu cheguei a ter 65 kgs.

Muitos vão me perguntar loucamente qual o segredo, o regime, etc.

Aí chega no problema: Em um ano eu passei de 59 kgs para 50kgs (isso foi mais ou menos em 2007). De gostosa e compulsiva por comida me tornei magrela e de alimentação muito reduzida.

Digo, tive sim problemas. Mas não tive anorexia, não tive bulimia e cansei de ouvir isso da boca de muito sabichão.

Tenho ansiedade, tenho síndrome do pânico. Mas tive um período de crises

constantes, passei pela depressão e meu corpo sentiu isso. O meu psicológico precisava descontar

em algo. E foi no peso - que foi fugindo de mim. No começo e

u não entendia muito bem e cortei muita coisa da minha alimentação... frituras, leite, gordura, refrigerante... além de não balancear e, isso contribuiu para que eu perdesse cada vez mais peso, afinal, eu sempre fui acostumada a jantar 3 vezes, comer 4 pães, um pacote de bolacha e de repente... parei com essa

compulsão.

Enfim, resumindo... Toda a fase ruim acabou, minha alimentação aumentou de novo, mas criei o hábito de comer nem pouco, nem muito, de poucas em poucas horas, sem exageros, mas sem passar vontade... Mas meu corpo gostou de ser magro. Era magrinha de criança e na adolescência que engordei. Minha família é magra... Queria sim, ter uns 4 ou 5 quilos a mais... Mas não vou seguir "conselhos" de quem não sabe nada do meu corpo e fala pra eu me entupir de sorvete, chocolate, pastel e ser feliz. Porque não é a

ssim que funcion

a. Temos que respeitar as fases de nosso corpo. E eu me sentiria MUITO melhor se parassem de criticar ou tentar me colocar pra baixo achando que estão ajudando.

Tenho uma boa auto-estima, me gosto. Mas não sou surda e sou sensível. E muitos comentários desnecessários, me magoam.

Coisas que já ouvi:

-" Ah, mas você come alguma coisa?

- Sim, eu como, mas meu metabolismo trabalha muito rápido.

- Mas também né... aposto que come e vai direto vomitar..."

"- Nossa, quando eu conheci ela, ela era linda, tinha maior corpão, a gente falou 'e agora???'... E hoje ela tá desse jeito..."

"-Você já fez exame?

- Já, todos os possíveis, sou saudável.

- Ah, mas fez de novo? Porque o pessoal erra bastante, você deve ter algum problema, sim."

Isso dói. Isso faz tudo se tornar um problema. Por que as pessoas têm essa necessidade de nos provar que não sabemos de nada? De nos colocar no chão para se sobressair?

Já faz 3 anos que sou magrinha... e conviveria com isso sem nem me importar se eu não tivesse passado esses últimos 3 anos ouvindo tanta abobrinha.

Adoro as pessoas que conheci depois de já magra, elas não me comparam ao passado! rs Até acham meu corpo legal.

Mas é isso, imagine só que falta do que fazer: se apegar ao passado DOS OUTROS? Ah é demais, né?

Essa é a primeira vez que escrevo sobre isso também... é algo que me incomoda bastante, mas não sou muito de exteriorizar meus problemas... pore

m sei que tem um pessoal que passa por isso também, independente do motivo ou do formato de corpo.

E eu sei, quando reflito que temos que nos concentrar ao máximo para nos proteger e não se importar com essa gentinha que quer nos por pra baixo, eles sim, são infelizes.

Claro, sempre atentos a nossa saúde física e mental, nos tratando por diagnósticos de profissionais se for preciso e aprendendo a ouvir mais o que nosso corpo fala.

E se aceitando sempre... como se é AGORA.

Porque nada é feio... basta saber valorizar o que você tem.

E te garanto: nesse passado de gostosura eu era muito mais encanada com a minha aparência do que sou hoje. E acho que o que importa é o que EU sinto né?

Senti a dança do ventre

Quando eu era mais novinha e fazia ginástica olímpica, a gente fazia umas apresentações estilo jazz e eu era tão tímida, mas tão tímida que não me soltava e acabava sempre ficando na última fila no canto pq dançava maal, era contida...
Até lembro que levei uma bronca na frente de todo mundo falando que eu dançava igual uma morta e fiquei morrendo de vergonha, eu devia ter uns 11 anos...
Mas depois que saí da ginástica, levei comigo a bronca, que ficou guardada e resolvi que eu não queria nunca mais me sentir "humilhada" de novo. E trabalhei isso. Tímida, continuei sendo, sou.
Mas aprendi que o palco é um mundo paralelo, onde você pode ousar e ser o que quiser e mais ainda, um lugar de liberdade.
Aprendi também, por mim mesma, que é melhor errar com um sorriso no rosto do que fazer tudo certo com a cara amarrada.
E participei de algumas apresentações de colégio, teatros, seminários e decidi que eu realmente gostava de me apresentar...

Alguns anos se passaram e eu cheguei na cidade em que moro hoje. Já chegando, passando de carro, bati o olho numa placa que estava escrito "Aulas de Dança do Ventre" e como um momento, fixou em minha mente... e ficou guardado, mas vivo.
Acabei indo lá com a minha cunhada certo dia... Dança do ventre.. nunca tinha pensado nisso, mas é bonito, né? Tem algo de esotérico...
No começo foi meio complicado, era suuuper travada, quadril, peito, barriga... tem que dividir tudo e eu mal conhecia meu corpo...
Mas fomos ficando e aprendendo e entre nossa turma de iniciantes, até que levávamos um jeitinho.
A primeira vez que apresentei, tinha uns 4 meses de dança só, mas arriscamos... foi gostoso... Depois dançamos no shopping e fomos aceitando dançar em todos os lugares, estávamos muito empolgadas com o desenvolvimento dos nossos passos...

E o conhecimento é parte do aprendizado. Antes de começar eu achava que dança do ventre era só aquilo mesmo e ponto.
Mas há tanta história, tanta tradição... Tantos estilos diferentes... Idéias novas, canções antigas, objetos, significados... é preciso anos e anos pra chegar ao quase domínio de tudo que está envolvido.


Não sou boa. Ainda tenho TANTO pra aprender que não dá nem pra listar... mas já sou apaixonada...
Há momentos em que me sinto uma vassoura de tão dura... tem dias que os braços não erguem, o quadril não treme nem com ab-tronic... acontece.

Mas há dias... em que eu acordo... assisto um vídeo, ouço uma música, bordo um figurino... e aquela essência me domina, a batida sobe no corpo, o violino invade cada curva, o som do derbak... vai baixando a dançarina que existe aqui dentro e dá vontade de dançar, de girar... de tremer, suar...
de sorrir.

Hoje não tenho mais vergonha... muito menos, medo de errar... embalo tudo na expressão, uma dançarina que dança com vontade contagia o mundo...
Eu posso não dominar todas as técnicas, não ter um corpo perfeito, braços delicados... mas tenho essa força no meu coração.
Sei transformar a melancolia em movimento e o movimento em vida.

Eu danço!

Pra assistir : "Tudo o que Lola quer" :: Assisti por esses tempos e reacendeu ainda mais... amei o filme! E já começamos nossa próxima criação...

Me amei de verdade.

Com esse título logo me vem a mente, aquele textinho "Quando Me Amei de Verdade".

Mas vamos à historinha...
Eu sempre tive uma auto-estima péssima quando era adolescente... até uns 14 anos. Pra mim elogio era zuera com a minha cara, sair com as amigas era me humilhar e me olhar no espelho era triste.
Engraçado que nessa idade a maioria das meninas tem esse tipo de problema... Umas se acham gordas, outras, sem peito, nariguda, cabelo ruim... Enfim, é aquela história: ninguém nunca está satisfeito.
Mas a minha irmã, ao contrário de mim, se achava (de verdade) mais bonita que a Gisele Bündchen, e não era esnobe não... era simplesmente, feliz. E acreditem: muitos a achavam realmente mais bonita que a Gisele, porque vinha de dentro. Ela fazia sucesso onde quer que fosse, porque criou brilho próprio ao valorizar-se.
Imaginem como era um tormento pra mim sair ao lado dela, e éramos unha e carne. Mas ela também ficava chateada de eu me subestimar tanto e sempre tentava me ajudar.
Um certo dia ela me deu uma baita bronca, disse que eu já estava ficando chata, pois ninguém podia dizer que meu cabelo estava bonito por exemplo que eu logo soltava algo do tipo:
"Ah, também, depois de passar 3 horas passando creme, pelo menos um pouco aceitável ele tinha que ficar, apesar que tá ruim ainda."
¬¬
Bad, né?
Quando ela meio que me alertou pra essa "chatisse", foi como se eu tivesse me visto falando essas coisas e pensei: "po, alem de feia ainda sou chata pra caramba quando só falo disso" e resolvi parar. de falar, pelo menos né.
Era difícil me controlar, mas eu fui indo. E me cuidando, aprendendo a valorizar os pontos fortes que eu tinha.
Não foi fácil, mas foi como um click. Eu percebi que eu , o tempo inteiro, ficava convencendo as pessoas de que eu era tão feia como eu pensava, aí elas começavam a reparar e acabavam concordando.


Mas o que acontece é que o que você transmite é captado ao seu redor, transmita coisas boas, pontos positivos. Convença as pessoas que você é belo. Brilhe.
O processo de recuperar a auto-estima não foi do nada, levou um tempo. Mas com 16, 17 anos eu já era feliz, já não me procupava com essas coisas, e o mais importante, aprendi a simplesmente agradecer quando alguém me elogia.

Façam isso, mulheres, meninas, homens: Quando alguém te elogia, apenas diga "Obrigada (o)!"

Hoje agradeço e acho até graça de pensar como sou satisfeita e como amo a mim mesma, mesmo com meus problemas e defeitos, pois sei lidar com eles, são meus. E acompanham um pacote de pontos positivos que eu adoro.
Claro que penso que podia ser mais as vezes, e quando penso assim, vou atrás de ser o que tô querendo no momento.

É engraçado, tem dias que não estou tão bem assim, mas aprendi a me gostar tanto que penso: "ah, eu não devo estar feia, só devo estar encanada. rs" e saio, despreocupada.

Até li ontem na Gloss n°37, o primeiro texto da Marisa Orth para a revista - "Beleza Já". Fala sobre isso.
E ela encerra assim:

"...Tento lançar um grito de retroativo de aproveitem-se, amem-se, saibam que estão bem na foto, sim - se você é gordinha, a banha está durinha; se é muito magra, a pele está incrível; se o cabelo é crespo, ele brilha a beça. "

VALORIZEM-SE!

Tirei carta!

(bom, a primeira e espero que única né? rs)
Ah, estou tão feliz que precisava passar isso de alguma maneira por aqui... não deixa de ser uma primeira vez né? Afinal, nunca fui habilitada antes ;)
Pra falar a verdade, ainda falta o documento em si chegar... mas eu já passei em tudo o que tinha que passar rs!
E que trampo! desde maio estou correndo atrás disso, quando finalmente arrumei dinheiro pra pagar, aliás, que isso é uma conquista também, pois já tenho 21 anos e nunca tive ninguém que pudesse ter pagado pra mim, por isso acabei esperando, já que a maioria tira logo que faz 18...

Comecei lá atrás... nas aulas teóricas... depois dos exames. As aulas eram em um lugar horrível e nossa, sem querer ser fútil.. haha mas uma gente feeeia... feia de tudo (Ô maldade...), perdi aulas do curso, não tinha nada pra fazer... eram 4 horas de muitooo tédio.
Mas veja como é o destino... em meio a isso conheci 2 amigos tão bacanas...
A Jeh nossa... que sintonia maravilhosa, que pessoa linda... valeu muito a pena tê-la conhecido. Sou grata ao universo quando penso nas pessoas lindas que ele manda para o meu caminho!
(aliás, preciso contar pra ela que passei... e desejar sorte pq ela ainda está fazendo)

E depois disso acabei fazendo a prova teórica junto com a Thaisa (a menina lá do post anterior)... ridícula a prova né gente, quem já fez sabe! rs
E aí demorou... demorou um tempão pra começar, e fui começar logo de moto. Eu, que nem andar de bicicleta direito sei...
Meu instrutor super simples... bonzinho... mal sabia quão chata eu era... Haha... ele disse:
- Querida, você vai ter que andar de bicicleta, pq vc não tem equilíbrio nenhum...

Andei nada! E deu certo.. derrubei um monte de cone, chorei nas últimas aulas pq comecei a

errar tudo.. derrubei a moto, entortei a embreagem... enlouqueci deus e o mundo a semana inteira do meu exame... ninguém queria me ver nem pintada de ouro e prata.
E no dia mesmo... acordei ruim, passei mal de nervoso, surtei... mas quando cheguei no local... acalmei, embora ainda tremesse muito... e aquela respiração ofegante dentro do capacete que embaça tudo... nossa!

E dei a largada... oitinho perfeito, rampa quaaase que não vai - mas foi; oitão: terror - quando fui colocar a segunda, não foi, ficou no neutro, segundos de pânico... acelerei e sei lá como, deu certo; passei pelas balizas e... passei! Chorei de felicidade... de verdade! rs

E esperei um tempão pra comçar as de carro, achei que teria mais facilidade do que com a moto. E comecei, graças a deus com o mesmo instrutor (coitado) e praticamente o obriguei a ficar comigo até o fim... Ele não dava aula pra + ninguém de carro, só pra madame aqui...
Foi tudo em paz, peguei chuva, sol de rachar, tempestade... tudo. e chegou o dia do exame.
Tava morrendo de medo, mas menos nervosa... no dia anterior estava bem ansiosa, mas surpreendi comigo mesma que acordei sexta-feira calma, tranquila e fui... as 8 e meia entrei no carro, fiz as balizas certinho :)

Aí o medo né... pq todo mundo fala que os examinadores são super grosseiros e desumanos... então a gente fica apavorada... Aí logo que parei o carro pra esperar o meu bati o olho num cara grandão, careca e barbudo. Pensei: quero esse.
E o universo me ajudou mais uma vez, pq foi exatamente ele que entrou no meu carro e simpático disse :

- Bom Dia! - e eu sorri. Ele pegou minha ficha e leu o nome do meu pai em voz alta. - Ernst? - Falou certinho... - É alemão?
- Sim :) nossa, vc é uma das primeiras pessoas que pronuncia certo...
- Ah, é que minha mulher se chama "G................................." - (nome super complicado) - Du sprecht deutsche?

Respondi que infelizmente não e aí ele ficou trocando maior idéia comigo sobre coisas relacionadas hehe.
Logo na saída ele perguntou: "Você tá tranquila ou tá nervosa?", respondi que estava tranquila, na medida do possível, pois havia feito tudo certinho nas aulas e ele disse pra eu não me preocupar , pois só me reprovaria com uma falta grave e eu não ia cometer.
E tudo deu certo, parei num pare apagado, mas deu tudo certo.

No final ele disse que só deu uma volta no quarteirão porque respondi lá no começo que estava tranquila, se eu dissesse que estava nervosa ia dar mais uma...

E estacionei.
- Tá aprovada viu?
- Ai, brigada !
- ...Brigada não... Dank!
- rs, Dank!

E saí, toda feliz e saltitante.

Eu dei conta! (em todos os sentidos)
Dank!

Dei Aula

Foi recentemente, em julho (puxa, já se vão 2 meses e parece que foi ontem... tempo, tempo... você me assusta sempre). Aplicamos um treinamento de 44 horas para os novos contratados lá do trabalho.
Confesso que depois dessa experiência, comecei a ter mais respeito pelos professores e instrutores em geral. É preciso muita cara de pau, segurança, humildade, conhecimento, e nossa! milhões de coisas!
Tratar qualquer assunto que envolva o ser humano é complexo.
Uma sala com 25 alunos, de idades, histórias, classes sociais, gêneros, dificuldades, personalidades diferentes. E você tem que transmitir de todas as formas possíveis o conteúdo. E eles precisam aprender.
Éramos uma dupla, eu e Thaisa. E não poderia ter tido uma companheira melhor. Criamos uma cumplicidade de olhar, de expressão. Onde uma acudia a outra quando era preciso.
Ela, fofa, meiga, um "docinho". Eu, oposto - general total. E por aí se media nosso equilíbrio. Parece até destino...

Tem que chamar atenção, sem ser grossa. Explicar mais uma quinta vez, sem ser impaciente. Admitir que não sabe, quando deveria estar ali.
Tem os que ajudam; os que atrapalham; os atrasados; os entediados porque sabem tudo; os que acham que sabem tudo e não sabem bulhufas... enfim.

E no começo, tudo foi tranquilo... lá pela quarta-feira, o surto. "não vai dar tempo"-"eles não estão conseguindo"-"nós não estamos conseguindo"-"meu deus!!!", em meio a intervalos de chá mate e bolachas murchas e muita, MUITA água. E a troca de idéias, e a mão amiga que falava "calma, agora vai."

E foi.

Slides, lousa, dinâmicas, perguntas, leituras monótonas, exercícios.

Foi maravilhoso, foi uma sensação de missão cumprida.
Ver as notas finais, ver a evolução da nossa avózinha da sala, com cheiro de talco.
Receber um obrigado ao final. Um obrigado oferecido com vontade, e não por simples educação.
Receber um presente, receber, depois de doar e se sentir também presenteado.
Um abraço, uma oração, um lápis enfeitado, uma caixinha de música.
Segura a lágrima...

Uma semana - que marcou. Uma situação simples, corriqueira de muitas profissões - mas que nos ensinou tanto.

E ela ficou mais firme. Eu, mais doce.
Ambas, mais tolerantes e mais amigas.

Fiz Cookies de Ovomaltine =)

Fiz hoje. Uhmm...

Olha... Eu nunca fui de cozinhar, passo longe de um fogão, conheço todas as marmitarias da cidade, sabe? Sou fã de pizza, McDonald's e miojo... Típico .

Mas assim, de vez em quando (ou em nunca, talvez) eu gosto de procurar receitinhas de doces na net pra fazer.

Fazer doces é meio terapêutico, não sei... Você se sente útil e quem comer e gostar sempre vai dizer "nossa, que gostoso". Você vai adoçar a vida de alguém... E se não for de ninguém, a sua mesmo, oras!

E sempre que faço, normalmente é quando estou sozinha em casa, a tarde - posso sentir o cheiro dessa situação. É, ela tem um cheiro próprio... até os tons das cores do dia ficam com uma aparência diferente. E é um momento só meu... eu penso, eu sento, eu fico lembrando...

E fazer biscoitos... eu adoro. O cheirinho de forno, eles saindo quentinhos. Ah, vai.. biscoito caseiro é muuuito + gostoso. Sempre que assisto filmes e seriados americanos fico morrendo de vontade...

Quando assisto Friends então... e a Monica faz biscoitos... haha, ainda vou fazer aqueles biscoitões da Monica... rs!

Enfim, os cookies ficaram uma delícia e prontos em menos de meia hora... muito práticos, facinho de fazer e muito gostosos! ADOREI!

A receita? Roubei lá no site do Ovomaltine mesmo =)

Agora com licença, que vou terminar de devorá-los... nham!

Beijinhos :*

mudei de colégio.

Quando eu tinha uns 3 anos, minha mãe me colocou na escolinha. Chamava Convivência. Mas não fiquei muito tempo por lá e logo com 4 anos, entre no Jardim 2 no Colégio Emilie de Villeneuve. Teoricamente seria essa a minha primeira experiência mas como não me lembro dela, devo passar para a segunda vez que mudei de colégio, que na prática, é como se tivesse sido a primeira. E não me critiquem por estar sendo contraditória, já que as sensações que senti que resumem as minhas experiências. E definitivamente, mudar de escola aos 4 anos não foi nada marcante.Mas aos 14... foi bem difícil.

Pois bem.

É isso aí. Foram 10 anos na mesma escola. Dez anos em que vi alunos novos chegarem e antigos saírem. Dez anos em que andei e desvendei cada pedacinho daquele lugar, de forma que até ontem mesmo, sonhei com ele.E sempre passei muito tempo lá... Eu nunca fiz período integral, não... Simplesmente chegava lá muito cedo e ia embora muito tarde, na liberdade de explorar... E eu tinha meus companheirinhos de sáfari. A primeira, me lembro, foi a Mariana... A gente estudava a tarde e fazia ginástica de manhã, mas chegava + cedo ainda só pra poder ir escondido num caminhozinho que tinha por trás do mato. A gente dava comida pros gatinhos que nasciam por lá... E depois da aula, que acabava as 17:30, ficávamos até umas 8h da noite brincando pelos lugares que eram "proibidos"... Afinal, a escola era cheia de regras, cheia de inspetores... A Rita, meu Deusss, como eu queria que ela explodisse... rs.. ela estava sempre embaçando minhas explorações e brincadeiras! Lembro que ela ficava ali na porta do pátio de olho pra que a gente não fugisse e descesse lá pro mato... Mas a gente ficava de butuca e com cautela esperávamos até que ela deslizasse um pouco o olhar pro outro lado e saíamos correndo lá pra baixo, e tinha que passar pelo outro inspetor, depois pelo guardinha e finalmente pelas professoras da pré-escola, esperávamos elas irem embora e brincávamos no parquinho.

Afinal, até hoje não entendo: depois dos 7 anos já não temos o direito de escorregar? de balançar? de entrar nas casinhas? poxa, continuamos crianças e eu não me conformava de ser proibida de brincar, de cuidar dos bichinhos...

Enfim, embora isso tenha sido muito marcante pra mim, se eu começar a descrever meus 10 anos de vivência lá, imagina o tamanho que isso vai ficar.

O que aconteceu foi o seguinte: Faço parte da nova classe social que veio surgindo de uns tempos pra cá, os Neo-pobres.

E isso foi crucial, porque já tinha uns 12 anos quando isso começou a acontecer, mas minha família foi tentando levar, tentando dar jeito... A verdade é que mudei de escola por falta de grana, porque tava devendo... E isso foi complicado.

Essa escola era de um nível + alto e a maioria das pessoas, principalmente com 12, 13 anos era extremamente materialista, sem nem se dar conta disso... tanta patricinha e eu.. eu me encaixava ali, eu não tinha mesmo muita noção de valores humanos... era bem mais preocupada em ter os tênis que estavam na moda... entende?

Então, sair de lá, por falta de dinheiro... foi um baque grande, até porque eu não tinha noção desse valor e tive períodos difíceis de aceitação. Era minha vida inteira sendo deixada pra trás, implicava em deixar meus amigos, minha rotina, a ginástica, os professores, o meu segundo lar, onde eu passei minha infância inteira.

E já em 2004, uma semana antes das aulas começarem, eu fui matriculada em outro colégio, perto de casa... o Anhembi Morumbi. Era tão pequenino, verde, com poucas salas, poucos funcionários... foi um susto e eu cheguei ali torcendo o nariz... Lembro que reparei nas meias das meninas! imagine... como elas usavam AQUELAS meias...??

E tinha a menina que se achava estilosa, o escandaloso que se achava descolado, a menina que achava que era hippie, a nerd que me detestava...

E o tempo passou... e eu me despi de todo aquele materialismo ridículo que tinha no meu coração frio e comecei a dar valor a cada pequena conquista, não me importava estar na moda, mas sim, ter estilo e estar vestida. Não me importava conversar com quem era top, mas com quem era amigo...

E logo conheci a menina + confiável, estilosa, que eu tive a maior sintonia do mundo. O garoto que me fazia penteados e que nunca esteve do meu lado sem eu estar sorrindo. Aquele doce de menina que cantava comigo e lembrava a Phoebe. A menina inteligente que passou 8 horas seguidas conversando comigo até perder a voz...

Pessoas que hoje estão longe fisicamente de mim, mas que me fazem tanta falta. As pessoas mais simples e alegres e companheiras que eu conheci...

Foi na formatura deles, no 3° colegial que eu fui e me emocionei, embora já tivesse saído de lá.

E essa foi uma das melhores coisas que aconteceram na minha vida...

Mudar de colégio.

ganhei uma promoção de um blog ;D

De Heart

Olha, eu só me inscrevo nas promoções que me interessam, não vou me inscrevendo em qualquer porcaria, não! rs
E essa era uma fofura, olha só! =)
Veio lá do blog da Li , do Uso Make Up, que tb é uma fofa.
E não é que eu ganhei? E como prometido, resolvi postar hoje sobre isso.
Só que ainda não tive coragem de usar porque é muito gracinha, né?
Aliás, pena que foto não tem cheiro. Deixei a caixinha no meu criado-mudo, ao lado da cama e acordo sentindo um perfume bom de bebê com avelã.
No kit veio um espelhinho, a caixinha, uma esponja, um sabonete líquido e um em forma de boca.
Chegou rapidinho e bonitinho ;D

Agora, o próximo objetivo é fazer um sorteio nesse blog aqui... Afinal, é tão gostoso presentear alguém né? E o sorteio traz bastante gente de todo lugar pra gente conhecer \o/
Aguardem... :)

postei um selinho nesse Blog ;D

Selinho vindo da Li do UsoMakeUp
Já que é a primeira vez que me indicam com esse blog, vale a pena colocar ;D
A regrinha é dizer três coisas que você fazia com as amigas na infância e indicar o selo para + 5 amigs blogueiros :)
Vamos lá:

1) Eu e a Jade colocávamos um lençol em volta de nós 2 e deixávamos só a cabeça de fora. Aí a gente brincava de ser gêmeas siâmesas. Quem lembra da Brittany e Abigail ??? rs

2) A gente tb fuçava o baú de roupas limpas e se vestia de vários personagens que a gente inventava e fingíamos pra nossa irmãzinha menor que éramos de outros planetas e países... haha (ela acreditava)

3) E a tradicional SOPINHA DE PLANTAS... íamos no jardim de inverno com um potinho e picava tudo que era planta, mato, flor e metia dentro d'água... (alergias rolaram soltasss rs)

é isso aí, que saudades da infância!!! :D

As indicadas:
1- Tamara
2- Thalita
3- Victória
4- Coisas de Amiga
5- Status Glam

Fui vítima da inveja.

Amizade...

Parece tão simples, tão fácil. Basta ser amigo, companheiro, sincero, leal, compreensivo.
Parece simples. O problema é que as pessoas não são simples.
Um sentimento puro, de entrega. De ter a certeza que se você cair, aquele braço vai te puxar. E que se não der pra levantar, vai deitar do seu lado e entender porque você quer ficar ali. E ficar com você.
São tantos seres no mundo, tantas diferenças, milhões de características e, infelizmente, após um tempo, você começa a perceber que nem todas as pessoas sabem o valor de um amigo e a honra que é ter a confiança dele. Não sabem sorrir da sua vitória nem chorar de emoção quando você se supera.
Graças a deus, quando penso que tive minhas decepções depois de tantos anos, sei que não estou sozinha e que sou apoiada por quem realmente importa. Conhece meus defeitos e acima de qualquer coisa, não duvida do meu caráter nem se une a outros pela afinidade em me julgar.
Como? Me pergunto a todo momento... Como uma mente pode criar uma teia tão maquiavélica e como outra pode se unir a essa para ser mais forte. Onde está a consciência? Onde está os reais acontecimentos, os sentimentos, a lealdade?
Você olha para onde chegou e não entende. Por ser transparente, foi tachado de falso (?). Por responder na mesma moeda, foi tachado de impróprio (?). Por conseguir algo, foi tachado de aproveitador (?).
Não é fácil você contar uma novidade praquela pessoa que está junto com você todo tempo e sentir a cara de desprezo que ela te joga. Não é fácil saber o quanto você defendeu por lealdade aquele que hoje te joga as maiores pedras (que hoje já não me atingem porque não são de verdade). Não é fácil ver que quem você confiou... vazou por entre seus dedos, querendo levar o que não podia mais. Não é fácil se deparar com joguinhos infantis e falta de caráter e planos de novela para ver você por baixo.
As pessoas com coração bom, ao verem transparência, se sentiram a vontade. Ao ouvir a resposta no mesmo nível, sentiram respeito. Ao se depararem com a conquista, sorriram juntos, como uma conquista conjunta.
E ao acompanharem comigo a primeira vez que fui vítima da inveja, ousaram me proteger, sem medo de qualquer respingo. E eu os abracei, como forma de dizer "eu também estarei aqui pra você". E os distantes, me pediram pra voltar. Os novos, dei a eles meu coração. Os de outras vidas que sempre me acompanharam apenas não soltaram da minha mão. Os que estavam ao lado, enxugaram minhas lágrimas.
E o mais louco de tudo isso, é que eu adoeci momentaneamente. Até perceber que isso só se faz por amigos. E aqueles que me apunhalaram, não mereciam tamanho crédito.

"E o que me importa, é não estar vencido."

- Nunca deixe de lado os poucos e bons.

Li Harry Potter

Foi em 1999-2000. Ninguém nem sabia o que era Harry Potter, embora o livro tenha sido lançado fora do Brasil em 97. Nem eu. Não fazia a menor idéia...

Mas eu gostava bastante de ler, eu tinha 10 anos e tinha acabado de ler O Mundo de Sofia.

Então, não hesitei em ir a uma livraria pra escolher meu presente de Natal.

Lembro que estava vasculhando tudo, mais ou menos na parte juvenil e me deparei com um caldeirãozinho de papelão com uns cinco livro empilhados. Na capa lia-se: "Harry Potter e a Pedra Filosofal", ainda não com aquela fonte padrão do resto dos seus livros, uma coisa mais Bookman Old Style, sabe? rs

Enfim. Algo ali me encantou. E sinceramente? acho que foi a palavra "filosofal", estava com isso na cabeça, filosofia... e logo quis saber mais...

Bom, eu realmente achei que fosse um livro sobre filosofia. rs É interessante saber que eu comecei a ler o exemplar sem saber do que se tratava, isso torna tudo mais diferente e emocionante.

Logo comecei a me identificar pois o Harry tinha a mesma idade que eu. E quando percebi que não tinha nada a ver com a tal filosofia tive uma impulsiva frustração... de segundos. Até eu começar a ler a próxima frase. E a próxima, e a próxima, e o capítulo e toda aquela história magnífica, bem escrita, coesa. Cheguei ao fim do livro em 3 dias e me apaixonei.

Li todos os livros mais ou menos com a mesma idade, acompanhando o crescimento dele paralelo ao meu.

Sabe, nunca tive esse fanatismo ou participei da Febre HP, da moda, desse universo que se criou e acho que distorceu um pouco do que a história é.

Não é um livro apenas para crianças ou adolescentes. Há passagens nele, onde é preciso muita sabedoria e sensibilidade para entender o sentido por trás, por exemplo, daquela magia de tortura que é imperdoável e pior do que a morte; do beijo do dementador; daquele espelho que nos mostra nosso sonho; do armário que se transforma em nosso medo; no patrono que só é conjurado quando você pensa na coisa mais feliz pra você.

Simplesmente tenho uma grande admiração pela escritora, J.K.Rowling, pois sua obra alem de EXTREMAMENTE envolvente, é coerente, não dá vasão a histórias mal contadas e é quase impossível encontrar uma contradição. São 7 livros e os 7 são igualmente incríveis, ela não perdeu a mão, ela sabia exatamente como tudo terminaria desde o começo, sem ser clichê, sem buscar o final feliz ou vago.

Sem falar na criatividade, todo o mundo que ela criou e as formas de chegar e se viver nele, criando um paradoxo com a realidade que nos faz, as vezes, pensar... "será que pode acontecer comigo?".

O conhecimento da mente humana, da psicologia, explorando os anseios, medos e o que pode haver de mais sofrível em qualquer mundo. Sem receio de lidar com o que fosse, com as palavras certas.

Espero de coração que as próximas gerações tenham contato com essa série e consigam absorver toda a magia e significados que essa história excelente tem pra nos oferecer e que ainda me encantará durante muitos anos...

:)

coloquei gesso.

A primeira e única, diga-se de passagem.

Quando a gente é criança tem essa mania de querer quebrar alguma coisa pra ir pra escola de gesso e todo mundo assinar, usar o elevador do colégio, ser paparicado, contar a versão mais impossível sobre seu acidente. Até colocar de verdade , né? Aí não vê a hora de tirar aquela coisa quente, coçante, pesada, trabalhosa... u.u

Enfim, como foi a minha história? Idiota, no mínimo. Pra começar, eu nunca quebrei nenhum membro do corpo. Ok, então pq fui engessada??? Pra largar de ser pentelha.

Eu tinha uns 12 anos e fazia ginástica olímpica, aí tem um movimento lá que chama Rodante Flick [ http://www.youtube.com/watch?v=5UxcutmYelA ] - é isso aí, só que esse cara fez 2 flicks. Aí tava lá treinando toda feliz (aliás, que só pra constar, meu flick era uma merda) e foi aí que aconteceu.

Na hora do tal do flick, meu braço esticou pro lado oposto ao normal e eu não sei o que foi, mas só sei que doeu muito. Aí fiquei mais branca do que já sou e fui (sozinha) pra enfermaria do colégio, morrendo de dor. Cheguei lá e a moça já chamou a ambulância do colégio (taí outra coisa que criança adora - sair de ambulância - puro status). Tentou ligar pra mãe, pai, vó, tia Chris, ninguém... Só a Tia Cássia ouviu o chamado e lá foi, com seu jeitinho SUPER discreto. Entrou na ambulância comigo e como ela mesma diz, já começou a fazer "fuzuê", pediu pra ligar a sirene, a luzinha, enfim. Fui lá e o cara colocou uma mísera gaze no meu braço e diagnosticou a distensão.

Ah, fiquei super frustrada... Como ia escapar das aulas de Ed. Física com aquela faixinha nada a ver?

Minha vó tava internada, então íamos pro hospital todas as noites. E eu ficava dando moh rolê por lá. Até que tive a grande idéia de ir na emergência de ortopedia =) . Fui lá, fiz o maior drama, disse que tava doendo demais, etc, etc, etc.

O cara foi lá e engessou meu braço dos dedos até o ombro .

.

Fiquei meio chocada mas não quis demonstrar. Fui lá fora com a minha mãe, meus olhos marejados e aquele TROÇO pesado que não deixava eu me mexer... POXA, também não tava doendo TAAANTO assim...

Deu cinco minutos e eu comecei a chorar... minha mãe só dizia "Bem feito, quem mandou reclamar?" . Acabei voltando lá e o enfermeiro, já véio de guerra , logo disse : "quer tirar, né? rs". E, magina, ele era super bonzinho, me deu uma lição de moral, mas tirou o gesso com o maior prazer... e eu saí de lá. Tive a experiência de ser engessada e aprendi uma bela lição. hehehe

Tive um gatinho =)

Sou apaixonada por gatos desde sempre, todo mundo sabe disso. Vem de família, eu acho... Poucos momentos da minha vida não estive com algum felino em casa, e por circunstâncias alem dos meus poderes de decisão.

Mas qual foi meu primeiro gatinho?

Eu tinha +- 2 anos... sim, eu me lembro... daquele jeito que lembramos de momentos do começo da infância, são flashs, acho que mais sensações do que imagens reais. É engraçado né? Sempre fico na dúvida se aquela memória aconteceu daquela maneira ou se meu subconsciente é que criou todo um cenário de acordo com meus sentimentos... É, isso nunca saberei.

O que importa é que era de noite na minha lembrança e estava bem escuro, estávamos na sala, na casa da Rua Potengi - eu, papai, mamãe, Polie (RIP) -nosso pintcher - e provavelmente, o Fabrizio (RIP), amigo do meu pai (tio da Jade, por sinal) que morava com a gente... ( sempre tinha alguém morando com a gente... rs)

Enfim, noite escura, nós e lá de fora vem aquele miadiiinho inconfundível. Papi gosta muito de bichinhos e logo foi ver de onde vinha. Abriu a porta e lá estava, pequena, pretinha, olhava, como quem diz: eu escolhi vcs...

Era nossa. Não me recordo de alguma discussão ou dúvida sobre ela ficar ou não, logo foi aceita, alimentada, acariciada e... nomeada? Bem, talvez tenha sido essa minha primeira decepção tb...

Eu queria MUITO que ela se chamasse "Bela" (acho q era por causa dos contos de fada) mas meu pai deu o nome de 'Aghata' . E convenhamos... hoje, acho esse nome BEM mais bonito, aliás, que é um dos meus nomes preferidos: diferente, forte, misterioso, feminino...

E assim era a essência da Aghata, que nos acompanhou durante quase 15 anos.

A gata mais compreensiva e sensível que já tive. Sabia quando eu estava triste, havia amor nos olhos dela e ela cresceu do meu lado.

O estranho é que ela chegou quando a família começava e pouco depois da separação dos meus pais... ela se foi... sumiu, simplesmente assim...

Mas estará pra SEMPRE na minha memória e sinto-a como uma proteção, ela tinha olhos de quem já tinha tido muito mais do que 7 vidas...

Fiz uma tattoo

Sempre quis, desde criança, fazer uma tatuagem, acho lindo, autêntico, estiloso. (requer noção e bom gosto, tb, né? rs). Enfim... e planos não me faltavam. (não me faltam até hoje). O que faltava mesmo era o patrocínio. E fui ensaiando... Tendo idéias, me rabiscando, pesquisando, sonhando...

A primeira vez que fui atrás de verdade, eu devia ter uns 14 anos, na periferia de São Paulo, na companhia da lueca Jade, que já tinha a sua. Era um moqu

ifo e eu escolhi uma fadinha bem clichê. Fiquei de voltar no outro dia.

Juro que não me lembro o porque (mas agradeço muito ao destino), acabei não voltando nunca mais lá...

E continuei nos sonhos... Não tinha medo de dor, nem de me arrepender, nem da minha mãe brigar. Só faltava o dinheiro e a oportunidade.

Aí então, quando eu tinha 16 anos, lá em Ribeirão, fui em um certo tatuador no Centro indicado por um grande amigo dar uma pesquisada...

Bom, nessa época já tinha uma certa preocupação de ser alérgica a tinta, sei lá... e resolvi que faria um pequenina, pra testar, ver como é, essas coisas...

Logo que cheguei lá, uma mulher baixinha com cabelos ver

melhos e cara de ciumenta me atendeu e eu já sabia o que queria: 3 estrelinhas no peito.

Ansiosamente esperei meu horário, e o tatuador chegou. Entrei na sala... (nessas horas a sala fica grande, fria e clara, bem assustadoramente enlouquecedora... rs). Deitei na maca e ele foi me dizendo que não podia respirar na hora que ele colocasse a agulha pq era bem ali no tórax né... E começou a contar que virara evangélico, portanto não tatuava imagens, etc.

Vou ser sincera, não me lembro de quase nada que ele disse. Só ia reparando... no abrir da agulha, a preparação das tintas, a maquininha, UI.

E chegou a hora, a agulha veio chegando, chegando, chegando e começou. De boa, fez cócegas.

E depois de meia hora mais ou menos, estavam prontas minh

as 3 estrelinhas (nas quais fui cobrada uma facada de 70 reais)... E saí toda pirilante, com meu plástico filme colado no meu decote.

Passar pomadinha, limpar, embalar, não coçar, não tomar sol e todas essas recomendações que a gente conhece.

Depois fiz mais 2 tatuagens e tenho muitos planos pela frente.... ;)

Pense nas estrelas localizadas na frente de minhas emoções, veja o véu, onde tantas luzes piscam uma beleza incerta. Olhe ao redor, não há saídas, só espelhos. Pinte de vermelho o planeta que existe mas está tão sem cor... Ele está tão enfraquecido e se sente tão cansado e a desilusão que o acompanha está doente, pesada e deprime. Vai lá, mostra o universo pra ele,

embala o astro na tua dança, transforma a companhia, faz a noite virar dia e não deixa o tempo estagnar enquanto você viaja observando a minha tatuagem de três estrelas...

Trabalhei.

Foi no pior emprego que alguém pode ter. No telemarketing, vendendo livros didáticos. Você, por acaso, compraria um livro didático por telemarketing se você morasse no Piauí??? Era o que eu tinha que fazer, vender esse maldito livro.

Pois sim, vamos ao detalhe inicial: eu ODEIO falar no telefone até com a minha melhor amiga. Eu simplesmente ODEIO mesmo telefone. O que eu fui fazer lá? Sei eu... Precisava trabalhar e foi o que me apareceu.

Fui até com coragem, disposta a ficar... disposta a tentar... um salário bom até, quem sabe. Detalhe: a contratadora me disse: "vc vai receber + 215 reais se não faltar nenhum dia". AHN? Como assim? Já está previsto que eu vou faltar?

Pois é, depois fui descobrir que é raro alguém que fica mais de um mês lá...

Enfim, ela disse "Até amanhã, às 9h!" E lá fui eu, no dia seguinte, as 9h, toda feliz e contente e com sono... Fiquei 2 horas observando as meninas, só. E comecei a ficar com medo. Elas mentiam, puxavam o saco, falavam alto, torravam o saco da pessoa... e a supervisora ainda me dizia: "é assim que tem que fazer viu, Stefanie?"

OI? É assim que tem que ser? Chata? Mal educada? insistente?

As meninas soltavam frases assim: "O que, dona Odete? Seu marido foi embora?? que traste!!", ou "E o senhor comprou um colchão de 2 mil reais? colchão de ouro né! he-he-he" ¬¬

Peeelo amor de Deus, já estava entrando em pânico, quando ela me colocou ao telefone e ficou plantada do meu lado, enquanto eu, constrangidíssima, ligava praquela lista enorme de números... Mas ela se distraía cantarolando uma música religiosa pra lá e pra cá... e eu, surtando já.

Comecei a ligar pras pessoas e dizia assim "Senhor, que horas são agora?" e desligava, contando os segundos praquilo acabar...

Mais tarde, comecei a fingir, ligava pras pessoas e falava com elas , sem me importar com o que respondiam... até elas desligarem na minha cara, e , enquanto do outro lado fazia *TUTUTUTU*, eu dizia: "Isso mesmo senhora, obrigada pela atenção, amanhã te retorno..." com aquela cara de cocô.

O expediente deu fim e era hora do almoço... Disse "até daqui a pouco", fui pra casa e nunca mais voltei lá...